¿Por qué no deberíamos decirles 'pequeñas mentiras' a nuestros hijos?  Familia |  Mamás y Papas

El pequeñas mentiras o las mentiras piadosas benefician al adulto por la comodidad y la rápida resolución de un problema quizás doloroso o complicado, pero ¿ayuda a los destinatarios? ¿Funcionan como parches para nuestros hijos? Protección de las emociones contando pequeñas mentiras Nos puede dar una falsa sensación de seguridad, ya que podemos pensar que los estamos protegiendo de algo dañino (o doloroso), pero ¿qué pasa cuando tenemos que dar la versión real a los niños?

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Los niños y las niñas somos personas y si educamos bajo la idea de formar seres humanos críticos, sinceros y comprometidos, es mejor contarles cómo son y cómo han sucedido, así es como la profesora Teresa Sánchez Valdés, especialista en recursos didácticos para la facultad. Nos dice: “Esto no significa que no tengamos que adaptar nuestro discurso a la edad de la persona. Tenemos que adecuar las palabras, los argumentos y las explicaciones para que las entiendan, las asuman e integren en su vida y, sobre todo, si se trata de una situación difícil que les afectará directamente ”. Sánchez Valés asegura que mentir quizás solo contribuya a crear un mundo paralelo del que les será difícil salir ilesos.

Para la psicóloga y psicoterapeuta Paola Roig-Gironella no es buena idea mentir a los niños: “Es importante pensar que para ellos sus padres son la fuente de información más fiable que existe. Somos seres poderosos, lo sabemos todo y podemos. Creerán todo lo que siempre decimos ”. Pero como dicen, las mentiras, aunque sean piadosas, tienen piernas muy cortas, y en algún momento descubrirán la verdad. “En ese momento se darán cuenta de que nos falta su confianza y nos cuestionarán como fuente confiable de información, lo que puede ser contraproducente para el futuro”, dice Roig-Gironella, quien dirige Pell para pell, plataforma y grupo de cuidado desde el que acompaña la maternidad y la crianza.

Continúa: “Tendríamos que preguntarles de qué queremos protegerlos con el pequeñas mentiras. O si queremos protegerlos más que a nosotros mismos ”. A veces proyectamos miedos, inseguridades y ansiedades en los niños que tienen más que ver con lo que nos sucede a nosotros que con lo que realmente les sucede a ellos. También debemos tener claro que no podremos protegerlos para que no les pase nada. “E incluso si pudiéramos, tampoco sería una buena idea. Pero podemos acompañarlos. Esté ahí para ellos. Sostener y contener el dolor, el desconcierto o el miedo ”, dice Paola Roig-Gironella, quien cree que es importante empezar a hablar y hablar de todos los temas.

Para la maestra Teresa Sánchez, tanto un divorcio, la muerte de un ser querido, las separaciones o el enfado, «todo debe ser tratado con naturalidad, aportando argumentos válidos que den sentido a la situación». A veces, como adultos, tenemos más miedo de comunicar que ellos de comprender y aceptar, eso si bien tenemos la sensación de que no han asimilado todo lo que hemos querido transmitirles, con el día a día y con su propio criterio. terminan de construir el mensaje y aceptan la nueva situación.

Para Coni La Grotteria, directora del Centro de Educación Infantil Ituitu, es necesario un verdadero apoyo familiar, creando momentos propicios para el diálogo familiar: “Un estilo parental democrático, con lazos de apego seguros, donde prima el respeto y el tiempo de calidad. sin distracciones, olvidándonos de la tecnología y poniéndonos al mismo nivel que nuestros hijos e hijas, algo tan simple como mirarlos a los ojos influirá en cómo afrontan los cambios y los temas más complejos ”, dice La Grotteria. Practicar el diálogo en familia desde la primera infancia, evitar los interrogatorios y compartir nuestras vivencias diarias «nos ayudará a afrontar cuestiones difíciles, produciendo aprendizajes más significativos de por vida».

Paola nos cuenta de Pell para pell: “Muchos de nosotros hemos crecido sin recibir una explicación de algunos temas que nos preocupaban. Sabemos por experiencia propia que podríamos habernos ahorrado el dolor o la confusión si alguien nos hubiera sentado y nos hubiera explicado las cosas con amor, calma y claridad. Ojo, esto no significa explicar cómo se los explicaríamos a un adulto. Más bien, se trata de adaptar la narrativa a la edad de cada niño ”. Un niño de tres años no necesita saber qué es el semen o qué es un ovario, por ejemplo. De la misma manera, no necesita saber cuántos tendones tiene en su pierna, dice Roig-Gironella. “La idea es adaptar la realidad a la edad de cada niño. No le explicaremos lo mismo a un niño de 4 años que a uno de 11 años. También puede ser que a veces los niños nos pregunten cosas que no sabemos, o para las que no tenemos respuesta. Y es bueno poder mostrarlo y decirles que no sabemos ”.

Para La Grotteria la cuestión de cómo se hacen los niños es totalmente natural, por eso, «no debemos alarmarnos, y entender que los niños preguntan, sin ser una asociación explícita con la sexualidad». Su propuesta es charlar tranquilamente, sin reír ni ridiculizar la situación, adaptándose a la edad, respondiendo asertivamente y siendo el propio niño quien lidera las preguntas para no agobiarlo con información inapropiada. Recomienda evitar los apodos en las partes íntimas o las historias de fantasía como si los niños vinieran de París.

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